Entonces habíamos quedado en que la Diva-Blog estaba hartita de Blog, porque lo que quería era dejarse de coñas y un rabo para el fín de semana ¿No?: y los blogueros intensos, ni chicha ni limoná, ni rabo del ojo pintado como Amy ¿No? Entonces, el caso es que no blogaba, porque estaba haciendo Casting de rabos para el fín de Semana...Es que había asuntos y misterios incompatibles, Mari-Emma...
Qué tarea más inmensa la de blogar y ser blogado, "tu amor por mí es inmenso/ más allá del Universo" Jurado dixit. Pero qué tanto más interesante encontrar un rabo con el que jugar, ahora que se acercaba la primavera: un rabo de toro. En éste punto comentarían los blogueros/as con pareja, que "que te buscaras una pareja" pero... ¿Para qué se quiere y para qué sirve una pareja?, ¿Para ir a un Brunch, un Lunch? ¿Para que ronque? ¿para que ponga la lavadora, o para superar a las ex-parejas? ¿Era eso posible, superarlas? ....Uhmmmm....¡Ay, los Ex! Porque sí, habías sido Ex de...y de....Y además, qué coño, bendito y alabado fuera el estado de no tener pareja, que uno se acostara con quién le diera la gana (aunque eso, si bien era cierto, también lo hacían los de las parejas), y si se ponían pesados...¡A Parla....a mamarla!
Pues el caso, Mari-Emma Bova-Ry, era que blogábamos y no sabíamos de qué hablar: Sí, habíamos visto esa peli que nadie había visto aún, y encima doblada al italiano (una pista falsa, porque no era una peli Neorrealista)...Sí, íbamos a hacer una crítica de "La Soledad" por lo de los Gossha...pero qué pereza Mari-Emma: habíamos pintado puertas, y el olor del Titán nos hacía escapar calle abajo, de la cueva del Oso, y entonces corríamos, corríamos, y nos daba por las Ferreterías, en el tiempo libre (a falta de rabo, de siempre nos gustaban las Ferreterías ...¿A qué a otros gays no?)
Entoces, salías del curro y subías una arteria de Madrid buscando esa gran-gran Ferretería en la que de niña te pasaste horas y horas, hablando de machos con el dependiente (machos en versión Ferretería) : hablando de tornillería, de anclajes, de ruedas giratorias, y de esas cosas que tanto te gustaban: todos los materiales autoadhesivos....
En esas que te encuentras con Lucy, tu amiga la escritora, sacando al perro, y el caso es que siempre que te la encuentras en los últimos años, es por la calle, yendo a una Ferretería...("Está mayor" -piensas: Y entonces te das cuenta de que sólo tiene un año o dos más que tú, alucina-vecina): Entonces es la primera famosa del día, pero esa no cuenta, que es del cole, y os habéis hecho casi que pajas juntas (aunque Yunzapito alucinaría con la información confidencial): Os fuísteis a Roma, y a tí te tocó un intercambio con un italiano con el que al día siguiente ya estabas acostándote en el cuarto de sus padres. Y luego "Uy, no, no..." (él): "-Si yo no soy Gay" ....y luego, años después, "Uy, no, no..." lees un periódico italiano y ves su foto, y resulta que es uno de los Dirigentes del Arcobaleno (osea, el Zerolo de Italia, vamos)....Qué asco de vida y qué feo era el italiano...
Entonces vuelves a casa, andando, desde la Ferretería (que ya ni siquiera existe, tu Ferretería favorita de Madrid, la han chapado): vuelves andando "porque quién mueve las piernas, mueve el corazón" y ves en la esquina de un bar, hablando por un móvil a Liberto Rabal: te lo quedas mirando porque piensas (estás a escasos centímetros): "-la boquita me la comería, los ojitos les daría besitos...¡Pero uy qué gorda, qué gorda se ha puesto!" No hay cosa más de Madrid que ver famosos a cada paso, pero también no hay cosa que desconsuele más, que verlos envejecer ¿Y entonces, tú? Segundo famoso del día (primero que cuenta): un chasco: Encima lleva "gorrita" de éstas que llevan los artistas. Te repelen: admítelo.
Entonces comes (cosas fantásticas y muy sanas, espinacas, frescachofas y cosas así, porque eres peludo de oso, pero guardas la línea por amor propio -esa que te hizo ser una estrella gáyer juvenil-, y ser novio de... y de....). Vuelves a currar, y luego sales descocado de nuevo hacia el Corte Inglés, centro que odias, pero en el que tienen seguro eso que no encontraste en la Ferretería...Entras, y estás a punto de comerte a un vigilante de Sergio Dalma, que está firmando discos en la entrada, rodeado de veinteañeras (algunas más treintañeras, siendo clemente), gritando y armando follón. Piensas en la Lucy y en Liberto Rabal, y te diriges raudo a la sección de belleza masculina, a pedir unas muestrecitas de una nueva crema Biotherm que ha salido, cuyo nombre, no puede ser más anti-depresivo y emocionante: "Force Supreme". Te das cuenta de que eres una mema por dar el dato, porque si de verdad el finde te da por salir, y por hacer Casting de rabos, todas las maricas de Madrid (y de España), que hacen que no te leen, comentarán a tus espaldas, en voz baja:
"-El secreto de su inmenso atractivo es Force Supreme..."
Odias las cremas para hombres, pero algo tienes que hacer. Más odias las vaselinas, esas sí que las odias, pero no eres hombre de esputar por ahí...Te entra el mono y te acercas a la sección de Tabacos de El Corte. Una dependienta "que está aquí de promoción" con acento francés consigue venderte unos extraños puros-cigarros minis que se llaman "Al Capone". Tienes una mujer bien conservada al lado, a quién la francesa también ofrece la promoción: Es la tercera famosa del día: Paquita Torres, la Ex-Miss, que se lleva un cartón de Marlboro, que paga con tarjeta, y que rechaza el ofrecimiento de Al Capones, diciendo que ella "fuma con boquilla" (como las vampiresas -piensas-).
Te metes en el Metro, cansado, hastiado de la vida (también te has comprado un poli-vitamínico de esos que sólo venden en el Corte, que tiene Antioxidantes -por si las moscas para el Casting de Rabos-). Se te sienta un chico enfrente que es una suprema belleza que parece sacado de "Stealing Beauty" de Bertolucci: tiene pinta de inmigrante ilegal. Miras a dos rumanos a la izquierda y piensas: "Qué muslos, qué rabos, qué heteros, qué asco".
Qué tarea más inmensa la de blogar y ser blogado, "tu amor por mí es inmenso/ más allá del Universo" Jurado dixit. Pero qué tanto más interesante encontrar un rabo con el que jugar, ahora que se acercaba la primavera: un rabo de toro. En éste punto comentarían los blogueros/as con pareja, que "que te buscaras una pareja" pero... ¿Para qué se quiere y para qué sirve una pareja?, ¿Para ir a un Brunch, un Lunch? ¿Para que ronque? ¿para que ponga la lavadora, o para superar a las ex-parejas? ¿Era eso posible, superarlas? ....Uhmmmm....¡Ay, los Ex! Porque sí, habías sido Ex de...y de....Y además, qué coño, bendito y alabado fuera el estado de no tener pareja, que uno se acostara con quién le diera la gana (aunque eso, si bien era cierto, también lo hacían los de las parejas), y si se ponían pesados...¡A Parla....a mamarla!
Pues el caso, Mari-Emma Bova-Ry, era que blogábamos y no sabíamos de qué hablar: Sí, habíamos visto esa peli que nadie había visto aún, y encima doblada al italiano (una pista falsa, porque no era una peli Neorrealista)...Sí, íbamos a hacer una crítica de "La Soledad" por lo de los Gossha...pero qué pereza Mari-Emma: habíamos pintado puertas, y el olor del Titán nos hacía escapar calle abajo, de la cueva del Oso, y entonces corríamos, corríamos, y nos daba por las Ferreterías, en el tiempo libre (a falta de rabo, de siempre nos gustaban las Ferreterías ...¿A qué a otros gays no?)
Entoces, salías del curro y subías una arteria de Madrid buscando esa gran-gran Ferretería en la que de niña te pasaste horas y horas, hablando de machos con el dependiente (machos en versión Ferretería) : hablando de tornillería, de anclajes, de ruedas giratorias, y de esas cosas que tanto te gustaban: todos los materiales autoadhesivos....
En esas que te encuentras con Lucy, tu amiga la escritora, sacando al perro, y el caso es que siempre que te la encuentras en los últimos años, es por la calle, yendo a una Ferretería...("Está mayor" -piensas: Y entonces te das cuenta de que sólo tiene un año o dos más que tú, alucina-vecina): Entonces es la primera famosa del día, pero esa no cuenta, que es del cole, y os habéis hecho casi que pajas juntas (aunque Yunzapito alucinaría con la información confidencial): Os fuísteis a Roma, y a tí te tocó un intercambio con un italiano con el que al día siguiente ya estabas acostándote en el cuarto de sus padres. Y luego "Uy, no, no..." (él): "-Si yo no soy Gay" ....y luego, años después, "Uy, no, no..." lees un periódico italiano y ves su foto, y resulta que es uno de los Dirigentes del Arcobaleno (osea, el Zerolo de Italia, vamos)....Qué asco de vida y qué feo era el italiano...
Entonces vuelves a casa, andando, desde la Ferretería (que ya ni siquiera existe, tu Ferretería favorita de Madrid, la han chapado): vuelves andando "porque quién mueve las piernas, mueve el corazón" y ves en la esquina de un bar, hablando por un móvil a Liberto Rabal: te lo quedas mirando porque piensas (estás a escasos centímetros): "-la boquita me la comería, los ojitos les daría besitos...¡Pero uy qué gorda, qué gorda se ha puesto!" No hay cosa más de Madrid que ver famosos a cada paso, pero también no hay cosa que desconsuele más, que verlos envejecer ¿Y entonces, tú? Segundo famoso del día (primero que cuenta): un chasco: Encima lleva "gorrita" de éstas que llevan los artistas. Te repelen: admítelo.
Entonces comes (cosas fantásticas y muy sanas, espinacas, frescachofas y cosas así, porque eres peludo de oso, pero guardas la línea por amor propio -esa que te hizo ser una estrella gáyer juvenil-, y ser novio de... y de....). Vuelves a currar, y luego sales descocado de nuevo hacia el Corte Inglés, centro que odias, pero en el que tienen seguro eso que no encontraste en la Ferretería...Entras, y estás a punto de comerte a un vigilante de Sergio Dalma, que está firmando discos en la entrada, rodeado de veinteañeras (algunas más treintañeras, siendo clemente), gritando y armando follón. Piensas en la Lucy y en Liberto Rabal, y te diriges raudo a la sección de belleza masculina, a pedir unas muestrecitas de una nueva crema Biotherm que ha salido, cuyo nombre, no puede ser más anti-depresivo y emocionante: "Force Supreme". Te das cuenta de que eres una mema por dar el dato, porque si de verdad el finde te da por salir, y por hacer Casting de rabos, todas las maricas de Madrid (y de España), que hacen que no te leen, comentarán a tus espaldas, en voz baja:
"-El secreto de su inmenso atractivo es Force Supreme..."
Odias las cremas para hombres, pero algo tienes que hacer. Más odias las vaselinas, esas sí que las odias, pero no eres hombre de esputar por ahí...Te entra el mono y te acercas a la sección de Tabacos de El Corte. Una dependienta "que está aquí de promoción" con acento francés consigue venderte unos extraños puros-cigarros minis que se llaman "Al Capone". Tienes una mujer bien conservada al lado, a quién la francesa también ofrece la promoción: Es la tercera famosa del día: Paquita Torres, la Ex-Miss, que se lleva un cartón de Marlboro, que paga con tarjeta, y que rechaza el ofrecimiento de Al Capones, diciendo que ella "fuma con boquilla" (como las vampiresas -piensas-).
Te metes en el Metro, cansado, hastiado de la vida (también te has comprado un poli-vitamínico de esos que sólo venden en el Corte, que tiene Antioxidantes -por si las moscas para el Casting de Rabos-). Se te sienta un chico enfrente que es una suprema belleza que parece sacado de "Stealing Beauty" de Bertolucci: tiene pinta de inmigrante ilegal. Miras a dos rumanos a la izquierda y piensas: "Qué muslos, qué rabos, qué heteros, qué asco".
Entre parada y parada, miras en tu bolsita de plástico lo que te has comprado, y sobresalen las muestrecitas de "Force Supreme": el color es precioso. No tienes ganas de animarte, pero lo haces:
"-It's Ok to be Gay" -piensas bajo el cielo gris plomizo de la ciudad.