LA VIDA SECRETA DE CAMILO SESTO
Bueno, no se resistió a salir un viernes por la tarde a celebrar su cumple diferido, que tocó un martes. Un viernes a última hora, en plan no-plan: Lo mejor es no querer celebrar, resistirse, y que salga una celebración "casual" disparatada. La celebración fue estrambótica y maravillosa, fastuosa. El plan era ver a alguien y ya. La cosa empieza con tres-cuatro proposiciones de ligues de apps, que son perfectas pero son para "right now" y le parece todo demasiado cercano y fácil (son gente vecina suya que quiere ligarle). Se dice: "So easy"... pero negocia el plan...
Le ha dado por nadar, (descubrió una piscina pública enorme y vacía... lleva tres abonos quemados...), ha llegado de nadar frente a las "apps", porque tiene mono de oxigenarse (y prescripción médica -un menisco en recuperación-, ha adelgazado ocho quilos con mucha paciencia y esfuerzo desde Mayo, roza su peso ideal, pues no debería arriesgarse a engordar con sus rodillas, crujidas de cargar trípodes y focos -podría caer en algo grave-), sino potenciarlas, potenciar... Un poco de dieta, nadar mucho, mover sistema óseo -columna y rodillas- en general dentro del agua...Y "Apps" al llegar... "Sex Why not?"( que también es deporte sano) Y de pronto las "Apps" van lentas y se queda dormido, le dice a las "apps" que "se está quedando sobado de forma completamente natural porque ha hecho bastante deporte"... el caso es que se despierta tres horas más tarde, y los ligues de "app" se han evaporado...
Entonces sale a un local: Vuelve a ligar con tres personas distintas: Pelo rubio mayoría, mitad de edad y más altura... fliplan: flipa más él todavía, claro. Se queda con una de esas personas que está rodeado de amistades-satélite, y que encima alguien le intenta levantar: ¡Les resulta imposible levantarle el plan, porque al plan lo tiene totalmente en el bote!... Acaba con esa increíble maravilla, pero quiere que ambos se metan en una iglesia concreta a hablar y charlar, porque ha descubierto que "allí se respira una gran paz": Descubre que no es "cristofascista" ni nada de eso, sino simplemente místico... Hay gente que es que es mística...
El "místico" descubre una frase corta para él que le enamora, la juventud también descubre frases condensadas maravillosas (Le dice: "Tú eres muy Tú"). Luego le propone "ir a meditar" y sentarse en la iglesia concreta...Le dice que sí, pero que seguramente se pondrá a llorar, porque la última vez que estuvo en esa iglesia en concreto fue para el funeral de su madre: Eso le cuesta unas tres horas de morreos continuos, no consiguen despedirse nunca, porque los besos empiezan a sucederse y no acaban: No es sexo duro, es algo peor y rarísimo:
Una vida rara de gente rara que hace cosas raras, come brotes de soja, ve temporadas enteras de "Transparent", salva a animales en peligro, mira catálogos de Apple e iPhone (él no acepta que el otro tenga "una Huawei" -es broma porque luego dice que su mejor amiga tiene "una Huawei"-, pero no acepta facilmente "una vida fuera de Apple") : serán gente rara que se abrace y duerma junta, a veces ni siquiera folle... gente que va seleccionando iglesias para sentarse, ver arte, columnas, oler a incienso (a él es un olor que le pone nervioso, pero "He will try to overcome, to do his best with this").
El necesita hablar bajito (habla muy bajito) y "buscar paz", fuera de horarios de misa...(vamos que no le va a "meter a rezar" en plan compulsivo, que es ya lo que le faltaba), se trata de una actividad gratuita de recreo, al fin... la ha practicado mucho como excursionista... Si sólo es eso, no es grave... el románico templario, tosco, le encanta, así que si llegan excursiones... ¡porqué no! ... -En Madrid, complicado, románico tosco- : (él al otro le entiende: Es pirenaico-pirenaico de verdad, los templos... le deben recordar la paz de sus montañas, el otro es de montaña, completamente de montaña ¡No un mesetario! (¡Aggg!): Le cuenta que le llevaron al "Pico de la Maliciosa" de excursión y le entró un ataque de risa.... ).
Le dice que su "Huawei" es solo para hablar por teléfono... que tiene corazón, que se lo toque si quiere, ya que no lleva marca (están media hora tocándonose el corazón alternativamente ...le enseña cómo hay que hacerlo porque no tiene ni idea donde está su corazón, el del otro sí y late con mucha fuerza....le dice que hay que apretar un poquito la mano para notar los latidos, que no tenga miedo). Le cuenta que su "Huawei" es solo para añadirle al whatsapp por si surge el amor (para que le añada él, porque el otro cacharrear con el Huawei no sabe)... y le advierte que espere un poco, porque si le sigue hablando tan mal de su Huawei, lo estrellará contra la pared y no puede hacerlo porque él va dentro...
Le acompaña a su casa, porque el otro se ha puesto algo piripi, pero... ya le tiene por todas las redes (descubre, cree, que cacharrea que te cagas): Decide terminar él solo en un lugar... y marcharse a casa después... Ahí empieza la celebración porque conoce a dos tíos discutiendo por el coñazo del tema monarquía/república, les dice que eso es tremendamente ordinario para el tiempo libre y el ocio (de gente colchonera-Uanda-Wanda de El Campello, que está a merced de los chinos y de esas sintaxis y puntuaciones gramaticales rotas y flojas) y que lo importante es su cumpleaños: Les nombra jefes de estado de España desde hace cuatro siglos que ni conocen: Alucinan, mucho ...tanto que se quedan callados mirándole, dejan de discutir y empiezan a soltar carcajadas.
Enfatiza que los insoportables son ellos ("Nosotros", el pueblo, "los gorbernados"), que no hay paciencia que les aguante, que hay que agotar el "ticket" de consumición que es su cumple, y que vayan a lo práctico. Le invitan no a uno, sino a tres chupitos rarísimos, pequeños y minimalistas (con nata y frambuesa...), les invita una colombiana a la que todos gritan: "¡Viva Colombia!" y que responde: "-Perdonen... "¡Viva Cuenca, España!, colombianos son mis padres, ¡Yo soy colombiana pero de Cuenca sobre todo!" (Un "Cuenca existe" de una colombiana, nadie se lo espera...es sobrecogedor).
Después del "místico", elige "al republicano" frente al "monárquico", pero simplemente porque le dice que es "doblador" y es más mono ( y tiene una voz alucinante, alucinante). Es un serrano de "Podemos" y tiene "una amiga de la infancia/ex-novia/hermanita" norteamericana de Pittsburgh, hija de napolitanos, que le confiesa en inglés que es totalmente "bi", tiene a todos los tíos detrás de ella, pero la norteamericana le elije a él por goleada: Ella está celebrando también su cumpleaños, así que acaban celebrándolo juntos. Ha elegido de modelito de celebración un sujetador negro gigante de encaje, con una chupa de neopreno negra encima de corte asimétrico, (que los colchoneros-Uanda-Wanda! de El Campello denominarían como "poligonera", para vengarse de lo poligoneros que son ellos, y que no entienden de poligonerismo norteamericano porque es imposible hacer eso sin viajar, sin salir de la cochambre de su ceporrinismo, sin hilar fino). El lleva una camiseta negra también, así que van totalmente conjuntados, como puestos de acuerdo.
Cuando siente calor, ella se quita la chupa y se queda en sujetador dentro del local. Aclara que es "un modelo complejo" de sujetador triple con encaje de una marca francesa (que se jodan los colchoneros de El Campello, que poligonero gordo de Fuenlabrada es su equipo de fútbol, comprado por los chinos, no como los culés, que los culés son siempre de catar, de buen catar). A él le parece un "look" muy natural, actual... Ella sintió que quería salir así a celebrar, la moda no es externa solo, se siente desde dentro lo que se quiere llevar por fuera...Tiene veintiséis años, se llama Ena y unos ojos azul claro petróleo, unos ojos de color azul agrisado.
La americana tiene un antojo y manda ella: Le parece muy bien el inglés de él porque le ha contado su vida y le ha escuchado: Le cuenta que Andy Warhol es de Pittsburgh (así en "presente contínuo", como si él viviera aún), él le cuenta que conoce Pittsburgh, que vio de joven la ciudad, y de lejos las grandes fábricas y acerías... Ella le dice que las fábricas fueron cerrando todas -por el acero asiático barato, poligonero- y que los que trabajaban en ellas han muerto de chutarse, o han vuelto a chutarse o inhalar heroína casi todos (Hay un rebrote de consumo de heroína terrorrífico en el mundo).
Hablan de las ventajas/desventajas de "being/create a family for life.../ or having part-time lovers" (-encuentran que es más divertido conseguir gente que les quiera -con regularidad- que crear vínculos fijos de por vida-).
El antojo de ella (por encima de todos los demás y pasando por encima del cadáver de quién sea) es ir a tomar unos "Huevos Benedict" en un "Vips", porque sólo los dan ahí como ella los quiere y ambos celebran un cumpleaños: El muchacho de "Podemos" se revuelve... y dice que porqué no unos "huevos estrellados" y un bareto normal... Ni la americana ni el chico bajito y doblador tienen ni la menor idea de dónde coño hay un "Vips" cerca...
Hay uno cerca, pero con "un ligero accidente" en el camino antes de llegar... "Tienen que atravesar la sede central del PP", pero los deseos de la americana de celebrar con "Huevos Benedict" su cumpleaños, son ordenes prácticas anglosajonas... da igual que haya que atravesar una zona bombardeada, ella es capaz de eso y de más, así que el doblador bajito, “podemista” (y maravilloso) atraviesa la sede central del "PP" por un lateral, con una naturalidad, civismo e indiferencia pasmosa. Cuando un objetivo es algo por huevos, (tomar huevos incluso), no hay nada que diferencie ni distinga a un ibérico de otro.
Un cuarto de hora después de seguir paseando, acaban los tres, cada uno frente a un plato de "Huevos Benedict" delante... (una asquerosidad calórica aberrante, y en el cual no existe la "salsa Benedict" que parece proceder de Francia, sino un simulacro apañado). De pronto dejan de hablar de política (la americana pone una cara de; "¡Qué coñazo más espantoso la política española!"), el podemista empieza a hablar de su perra y sus gatos, de su trombón (¡Toca el trombón es músico, diez años estudiando en un Conservatorio de música!), habla de sus doblajes... y pone unas voces maravillosas, como diciendo: "¡Este otro, el que dice que es director de cine, me rueda y me hace un doblador famoso seguro! ¡Pero seguro!" La americana alucina también con un tráiler de cine que ven en un móvil... ella asegura que "siempre alquila cosas con tarjeta" (no es mesetaria ni de El Campello), que eso en América es algo cotidiano. Mira el precio y pregunta: "¿De verdad que es tan barato? ¿De verdad?"
La norteamericana les empieza a enseñar por el móvil fotos de su "perra doberman" loca y nerviosa, que ahora está en Norteamérica "en tratamiento psiquiátrico" con un terapeuta canino y fotos de otros perros, dice: "-Tengo que asumir y afrontar de verdad que mi perra está en tratamiento psiquiátrico y perdonarle que fuera agresiva conmigo... ¡Una doberman nunca hace caso ni obedece a dos personas distintas, sólo a una!... La trajo mi novio, y a mi la doberman ya me miraba con él delante, -y sin cortarse un pelo- con ojos de "cuando él se vaya o te deje y nadie me diga nada... da por descontado que voy directa a tu yugular, pendona."
Yo les describo a mis perros con palabras... porque no llevo escáner encima y algunos fueron sin móvil ni redes, para mi aún están vivos, son lo mismo que gente que quiero o he querido mucho y ya no está... Mis perros sí están, igual que mis amigos y seres queridos que se fueron... Mis perros tienen alma todos... A veces hay uno… muy, muy especial... con el que sueño.... Cuando me despierto, su alma juega aún al pie de la cama con darme calor, su cabecita siempre está a punto de salir de una sombra y aparecer... Tengo miedo de tener otro perro y olvidarme de ese: Me tocó uno que era una persona. Un setter negro, histérico de joven, pero de maduro calmado y más inteligente y coqueto que un príncipe del Renacimiento italiano. No me atrevo a tener más, no sé, hasta que un día llegue otro... Un gato no, con algunas salvedades de persas, siameses, egipcios o de angora, los gatos son animales callejeros para chinos poligoneros, para gente miserable, para viejos de Albacete... Eso no son animales domésticos, son bichos malos, aprovechados, traicioneros: se escapan incluso muchos años después de mimarles y tratarles bien...
Los "Huevos Benedict" son una aberración calórica, pero él logra ser feliz con Ena y con Jorge, el chico que toca el trombón. Los americanos buenos no son como la gente de aquí: No suelen tirar nada nunca (ni en la calle ni en los containers), y no se dejan demasiada comida en el plato, como para darse aires. Ena le pregunta muy educada si se puede comer su bacon, y él le dice que claro: Es un milagro que tenga tan buen tipo, porque la norteamericana ha pedido –además- un extra de salchicha…¡Y menuda salchicha! ... Es como si los tres estuvieran en cualquier “Snack Bar” de Pittsburgh, Pensilvania, pidiendo tres raciones “Extra” de “Eggs Benedict”, y los huevos fueran la excusa inicial para contarse sus vidas: A veces las vidas pueden ser maravillosas si se confía en la bondad de los desconocidos, así... por huevos.
@elblogderipley. Texto registrado. Todos los derechos reservados.
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